奔跑。
不断地奔跑。
抛开那些只会用眼睛看东西的家伙！抛开那些自以为是的家伙！抛开那些张开嘴巴乱放的家伙！
奔跑。
快步地奔跑。
抛开另一个讨厌的自己！不要你的苛责！更不要你的温柔！都不要你了！
奔跑。
拼命地奔跑。
抛开那难缠的黑色基因！我不要你这邪恶的东西！我的心被你绷紧了！我要呼吸！
我想起蜘蛛侠如何把你扯脱。。。是钟声！
我的钟声在哪？
前方？
唯有继续奔跑。。。
继续奔跑。。。
奔跑。。。
听不到声音了
就是这个感觉
隔空的感觉
感受回自身的山林大地
风与肌肤的磨擦声、频率的呼吸声、有生命力的心跳声。。。
就保持这样好了。。。
我知道 我跑到精疲力尽仍是无法抛开你
我明白 不是你要苦苦地缠着我
是我 先向你招手
是我 放着你不走
是我。。。
嘿，黑色老兄
我想 我唯有祝福你
用无限的慈爱心祝福你
黑与白其实并不大差别
最重要的
还是祝福你
愿 吉祥
夜间，独自骑摩多经过了“多余特士哥”（tesco extra）前的交通灯。回想起一年前的凌晨五点钟。。。
那时，理事刚卸任。新理事和旧理事需开一个传承性的会议。大家都很忙，只有剩下凌晨可以开会而已。四点五十分，我驾了车，载了几个半睡半醒的理事，经过了这个交通灯。由于时间紧迫，我看到了红灯，做了零点三毫秒的思维，便踏油迈进。此举立刻掀起了一个话题：先生，你犯戒了。。。
我迟疑了零点五毫秒，也乘机流了一滴大家看不到的冷汗，再用零点五毫秒的思维，冷静地说：“这叫智慧。。。”难道不是吗？大家回想交通灯的缘起：一、路上车辆越来越多了。二、现代人越来越不懂礼让了。为了让这么多的车辆可以公平并有次序地通过这个路口，更要照顾大家的安全，所以才设了大家都认同的交通规则，然后一起遵守。现在凌晨五点钟，只有我们一辆车，第一点不成立了。既然没人，有何来礼让呢？第二点也作废。那我不就应该闯红灯了吗？结果我换来了一句：狡辩。
(=.=’’)…
我有点不服，有点无奈。毕竟这真的是我的想法哩！我觉得持戒不应该只看戒相，而要看戒的精神和意义。了解了缘起，才不会持得硬绷绷的，做人处事总得转弯吧？太过于系统化，我们不就变成了机器了吗？那不就把人比机器人多出的那么一丁点的优点给抹杀了？太没智慧了！当然，我也不是只看但一边的人。我尝试从另一个角度去看。从戒定慧来说，持戒持得好，心才不会随着过去的邪见和习性来做决定，心方能清凉，定才能生起，进而引发智慧。今天我用所谓的“智慧”取舍掉小小戒，养成了习性，就真的会有一天不经意变成了狡辩了。影响的是往后的定法和慧法的生起，那么，不就应小失大？还谈得上什么智慧呢？
回顾佛教史，戒律的看法真的是公说公有理，婆说婆有理，到底哪个看法才是对的呢？严厉守好每一条戒律，才不会偏离自己的宗旨目标，看来真得很有远见。但看清情况而闯红灯真的是没有智慧吗？到底什么是智慧？我较频密接触这个词时是在理大佛学会。什么时候呢？是在我们遇到一些瓶颈，向老学长们讨教时常听到的。他们会先把简单的事情分析到很复杂，再把很复杂的事情才接到很简单，我们听到头头是道。想再问下一步该如何走时，他们就会笑笑地回你：用智慧判断吧！感觉上好像武林小说的高人，从黑暗中飘了出来，传授了主角高深武功，给了奇奇怪怪的口诀。当主角回过神要问清楚时，高人不见了。留下一把震到整个森林都听到的声音，说：小伙子，好好参吧！哈哈哈哈。。。
(=.=’’)…
我其实很认同这一点的。因为两个看法的出发点都不一样，这样的争论是无止休的。如果硬要在这两个看法中择一，作为做人原则的话，本人觉得也未免太过不灵活。我觉得智慧是活在当下的判断。若先有一个硬性的主观看法去看一件事情，我们未免容易看不到事情的无我性和无常性。没看清当下真实因缘而再作决定，即无智慧。
这么说来，又有另一种看法会说：没有一定的原则作为对往后处理事情的判断指南，不就太没方向了吗？我仍坚持说：“方向只有一个：离苦得乐；方式会随着人事物而作调整，才不离缘起法；道路也很明确：听闻正法，亲近善士，如理思维，法随法行。”
智慧从哪来？从经验而来。经验从哪来？从经历和体验而来。唯有不断地“做”和“调整”，我们才能迈向智慧。
共勉之。
今天带领学校乐队去出席槟州的国庆庆典。想要与大家分享的是庆典后回到音乐室的小插曲：乐队的校友在音乐室批评乐队的错误及该进步的空间。队员起了反弹，不能接受过于直接的评语，有了一些口头之争。队长夹在中间，激动地哭了。虽然看来是不愉快的，但其中一位队员却站起，要求学长要不断回来，因为很久没有校友回来给于指点了。
脑袋中闪起了佛学会的近况，相信大家都很关心，所以想在这里向大家报告一下。自新理事掌陀以来，佛学会掀起了另一股作风。可以看见的是，新理事对于大蓝图、建议书、时限、报告、活动素质等方面都会管制得比较严紧，旧有会员因比较习惯“宽容”式的处事手法，感到压力，甚至产生少许摩擦。对于这么的一个现象，不管是现在的会员，还是已毕业的学长们都有不同的看法，所以也传出了很多流言和意见，新理事也走得更加沉重了。刚好身在槟城的我仍与佛学会各方面的人有着密切联系，了解状况后，觉得学员、理事和学长们三方面都需作调整。
学员及理事方面暂且不说，先谈谈佛友会及佛学会之间的关系。约在佛学会重组之前，佛友会与佛学会的关系非常的密切。学长们与理事们不时会有对话，交待及督促新理事如何管理佛学会。此举在一段时间时给理事们不少压力，也限制了理事们的发挥空间。于是，当这一群理事们毕业后，就留比较大的空间于新理事，退在一旁守候佛学会，待理事需要时便挺身而出。这样的方式非常健康，可是，日子久了，理事们与学长们的联系不知觉中变弱了，资深的学长无法更全面地引导佛学会。直至最近两年，佛学会留在槟城的毕业生越来越多，所以当佛学会传出一点风声时，大家都会很快速地回来佛学会帮忙、给于意见，带来了成长，却也带来了一些负面影响。
这么的起伏转变，都符合了佛陀的教导：“琴玄太紧，易断；琴玄太松，无声。”。佛学会确确实实是需要学长们作咨询的，这一点从马大佛友会和国能大学学长团的辅助作用中，可以看得到的。少了宝贵经验的分享和引导，理事们容易在盲点上打转，学会无法有更大的进步和成长。但是，当意见变成命令，极端效应产生了。这一点，大家不是不懂，只是对学会的爱之深，就会很想把自己认为最好的想法塞给学弟学妹们。就好像父母们把所有的希望和爱加在自己的孩子上，形成溺爱和成长的限制。
相反的，当学长们离学会太远时，理事们又不太主动时，就会带着学会兜兜转转，又回到原点。有人认为，从挫败中学习，理事会成长得很快。但本人相信，跳过了不必要的跌倒，学会迈向前方时，便会有新的挑战和学习空间。学会进步成长之余，理事的成长不见得一定会被抹杀。有人认为，新人新作风，让新人自由发挥，会有新的冲击和进步。的确，新人们似有无限潜能的好马，但是，若无学长扮演很好的驯马师，潜能会否就此仍被埋没？
听来却有矛盾，但是佛陀的智慧告诉我们实无矛盾之处。以上所说的正是两个极端，关键在于中道。要懂得放，也要懂得收，这是我们身为学长所需学习的。在此想提醒同修们，多关心我们佛学会的成长，因为佛学会是未来大马佛教的希望。给于引导时，要与在届理事协调，确定佛学会最新方向，勿重犯我们马医生的错误，制造更多问题。重要的是，要相信和尊重我们的在届理事团，毕竟他们在学长们的见证下，由整个大家庭推选出来的领导人。最了解佛学会的状况是他们，在领导佛学会的也是他们，承担所有责任的还是他们。。。
最后，感恩一直以来仍陪伴着这个家的弟兄姐妹们，也深深祝福我们的学弟学妹们，愿法轮常转，正法久住！
难陀合十
据说， 加比罗卫国的另一个王子工作压力大，变成青蛙到处游玩，刚好目睹了这一个故事。青蛙听了长老的话、听听寄生鸡的话、听听小鸡的话，原来每一方的故事都不一样，各有各精彩，各有各道理。到底问题究竟在哪里呢？青蛙想起在“缘始人生”时师父说过：“触”的产生是由“根”攀“尘”生“识”，然后三者和合而生。所以，如果不是“受爱取有”的问题，必是这“根尘识”三者出问题。十分肯定是尘有问题吗？会不会是听错了？会不会理解错了？众生们都会主观地认为根对尘错，为什么呢？因为名色的识是由无明的造作（行）而缘生的。。。无明是什么？在于烦恼：贪、嗔、痴咯！
从各鸡的表现，其实青蛙相信众鸡们都想小鸡们有出头的一天。派不到小鸡，哪只鸡不心痛？只是商量的过程中，有主动被动的、有道听途说的、有激动的、有爱理不理的、不清不楚的，但是却都乱乱啼，结果就鸡犬不宁了（几时来了狗狗了？）。。。青蛙本想开声让大家听到大家的误会，却发觉众鸡们是不会听青蛙语的，毕竟是圈外蛙嘛。。。唯有慷慨布施了“五块钱”，希望布施的公德，可以让众鸡们可以放下嗔心，看清楚为什么鸡园要派外交鸡？更重要是为什么找不到适合的候选鸡？是鸡园的风水不好？
众鸡们，火烧到头了，还在内乱？何时才能真正抗敌？身周的大因缘，是由自己的心流与身周鸡的心流合和招感的。好好观照自己了。。成功被委任的外交鸡们，看到自己多么幸运了吗？珍惜已有的机会，好好地到外为社会贡献吧！青蛙祝福众鸡们。。。
钟声从远处传来，青蛙听到了。想起禅师讲的话：声音在哪里？不在远方，而在耳朵。当你听到时，别攀缘远方，因为远方的因缘已消失了。遥远的因缘来到耳边，过程又含杂了多少因缘？听到的因缘和远方的因缘真的一样吗？以正知正念观照、不以烦恼心处理现有的耳识才是我们最直接的功课。。。
青蛙想想：工作是一种因缘、内心的压力和不爽是一种因缘、鸡园的故事也是一种因缘，别被因缘牵着，安住心才能安稳。青蛙便回王子，轻安地步行回王宫。嘴里哼着那首歌：“非风动、非帆动，而是汝心在动。。。”
小时候，总可以得到长辈们的疼爱，关怀备至。跌倒了有人扶，肚子饿了有人煮，哭了有人哄，生活无忧无虑，好幸福！我爱妈妈，我爱我的家！
慢慢懂事了，发觉妈妈的照顾少了。跌倒时，妈妈叫我自己站起来，肚子饿了妈妈给钱自己买东西吃，哭呢？妈妈会笑我。开始帮忙处理家务，生活好像添了一点点的烦恼。妈妈不爱我了吗？我想并不是。开始听妈妈对我说大人的话了，原来还有很多看不到的烦恼由妈妈自己承受着。原来长大了，就有东西要承担了，美满幻想消失了。。。
那么应该怎么样？难道不要长大吗？不如好好学习如何生活吧！开始把东西慢慢地学起来，笨头笨脑的我，也撞了不少墙，受了多少伤。但是，过程中学习到的东西，是别人拿不走的。成长原来是喜悦的。而且从这个过程中，更能体会妈妈平时对我的爱，心中感恩无限。问我爱不爱我的家？还是一样，我爱妈妈，我爱我的家！因为我知道，爱不能以被疼来衡量的。好好为家付出，就能体会到家的温暖，家的安定，家的爱。
发觉了成长的喜悦，也察觉身边的非家人也需要成长、需要爱。开始把自己变得更壮大，去外面学习，也照顾别人。社交圈子开阔了，生活慢慢忙碌起来。放学后，迟迟才回家，午餐也留在学校吃了，要开会办活动。回家冲凉吃饭，又匆匆赶去补习班。家，不知觉间，不再是归宿，而成了住宿。。。
直到一天与友人谈起妈妈头发的颜色，才发觉好久“没回家”了。回家看看自己的家，突然感到陌生。家的摆设其实有更动了，妈妈的白发也多了，使自己不在乎这些细节，还是真的不知觉了？家，变得有点陌生。尝试与妈妈聊天却不知该从什么话题开始。心里一愣，内心生起的不是逃避，不是埋怨，而是惭愧心。怎么可以忘了值得以一生来护持的家呢？没有家，哪里还有我？
收拾了心情，好好的照顾家了。妈妈开始把精神和寄托放在我的幼小的表弟妹上了。我想起有人说过：危机时，我们不应先找人庇护，而应该先去保护需要保护的人。所以，看到了表弟妹得宠，也不以为然。家庭总会扩大的，年纪大的就要好好照顾小的。于是，学了吉他，除了到外曲弘，更重要是常给我的小菩萨们听；学会带学弟学妹们去道场之余，也不忘带小瓜们去佛教会看故事书。做大的，本应该这样嘛。。。看到他们的成长，心中也法喜充满。
看看我的哥哥。为什么他又不照顾我呢？为什么他买冰淇淋给表弟表妹时，又没我的份呢？这个兄弟。。。唉。。。渐渐开始明白了。原来小小的好东西常看不到，小小的坏东西却记得清清楚楚。又被佛陀说中了。我们的心是含杂了烦恼的。贪心起时，小小的好东西就变得更小了；嗔心起了，小小的坏东西就扩大了；痴心起了呢？不知不觉咯！唯有感恩的心，是最真、最善、最美的！提起感恩心，哥哥对我也蛮好的嘛。。。不是自欺欺人哦，而是真的观察到心的作用的话，心中自然明白。
回想。很感恩自身有学佛的因缘，所以才不会变坏，不会离家出走，不会制造社会问题。心真的很恐怖。要是在成长的过程中，忘了为什么我需要这个家，而对于身边人的举动，怀恨、埋怨，我便会渐渐失去家提供我的重要养分了。
我告诉自己：无论什么时候，要心存感恩，因为感恩的孩子不会坏。
善哉善哉。
很小的时候，老爸便转生去了。。娘是一个车衣女工，从早上四五点便起床，一车便是到晚上十一点，可说是日忙夜忙。所以，从小的饮食就得靠外婆的照顾了。不知怎么的，除了妈妈的伟大之外，总是听到身边的人说外婆很伟大。外婆也是妈妈的妈妈，到最后，原来还是妈妈最伟大。。。哈哈。
隔了一小段日子，今天回到安顺小家，有机会与久未见面的外婆聊天。这次外婆聊起了她在童年的事件。。。
外婆的童年是活在贫穷的环境。屋子呢，连板都没有。只有用干草扎起，用古代的工程设计筑成小小的遮荫处，挡点风、挡点雨。偶尔还会有大猴子（据说像小学生般高大）入侵，拐带小孩，听起来真有点惊悚。身形瘦小的外婆，要负责照顾幼小的两个表姨，猴子来时得敲锣打鼓叫救缓，生活的每一刻都没有安全感，没一份宁静。
从稻田区移到了另一个较有人烟的地区，也逃离了对猴子的提心跳胆。但是，日子总不见的好过。幼小的外婆得去板场买碎木碎材（还偷了一些）去卖，才赚的一些零钱。虽说是碎木碎材，也蛮大条的。一个瘦小的弱质小女生，要步行搬动这些木条去一段蛮遥远的路，也不是如此容易。听说那时的住户与商店，有整一小时路程。那时还是小山路，深怕迷路，还得沿途做记号认路的哩！
外婆是经历日本统治期及排华事件的历史见证人。听说那时战乱，外婆的确在家对面的橡胶芭挖洞，日军飞机来时便躲进去，以板盖头。日军占领后，曾有两次，无端白事与邻人们被日军捉去晒太阳，满足日军的奇怪心理。排华期间又不能随便出门，在家又得怕有人潜到住宅放火。有一次偷偷溜出去时，差点被误认为敌军而遭射死，留了一身冷汗。
那是外婆的童年。对比现在的我们，我们何时才会知道我们是多么幸福的呢？交通方便、生活舒适、社会和平安定。那时的人只求生活多一份安全感，现在的人呢，欲望却来却多了。。。
说到这里，还没说到外婆的伟大哩！
说到伟大，当然没有什么伟人那么伟大有什么特别功绩，但是对整个家的贡献付出真的不少。住了整二十年，现在才知道家的历史。建这间二层祖屋时，家里还很穷。外婆为了筹钱，带着心悸这个病，一次过走了几个“行业”，除了开拓土地种菜之外，还去养猪啦，卖咖哩、煮酒宴、缝石灰袋等。也因为当初这么地操劳，外伤没处理好，才种下了现在行动不便的后遗症。听说那时筹得的钱很少，买了材料后，所有的运输都包在她和大姨的身上。两个人一推一骑，把建屋的每一块砖每一条木，送到家园来。建屋的过程并不是顺顺利利的。两层的祖屋因为资金的不足，停工了几次，后来更加卖力工作，才成功完工。感恩外婆，让妈有个温暖的家，才有现在的我。
最后最后，外婆是我的救命恩人哩！老爸去世后，妈便带我回娘家照顾。那时我还不过十个月大，有一次生病，不知哪位医生跟我开了一个玩笑，竟然给我服用大人的药！听说我服药后乖乖入睡，一声也不哼。后来外婆从菜园回来，机警的她看我静得出奇，不放心地往Sarung里的我一瞧，我竟然翻了白眼！还好几时送进医院，我才捡回一命。。。话说回来，我现在整天语无伦次，所不定是托医生老兄的福。哈哈！
现在看到外婆年年变老，心中也蛮心疼。可是，生老病本是无常的轨持，我也无可奈何，只愿来日可以好好照顾外婆而已。不想对外婆说：“感恩您！”因为未免太含蓄了。。我要说：“外婆我爱你！”
小小声说而已啦，未免外公吃醋。。。
〈普贤警众偈〉
是日已过，命亦随减，
如少水鱼，斯有何乐？
大众，
应当精进，如救头燃，
但念无常，慎勿放逸。
我很喜欢〈普贤警众偈〉，因为它一直让我忆起一个改变我人生观，乃至我人生规划的真谛–无常。
从小到大，我都看不到未来、看不到人生。顺理成章地从幼稚园，步入小学、中学直到现在的大学，这就是人们为自己规划的人生旅程。过往的每个阶段，我只懂在不断地追求现有的荣誉及现有的快乐，不知占了我人生几份之几的二十年岁月就这样地溜过了。
后知后觉的我，在活了二十个年头后，才发觉世间万物都处在生灭之中。才发觉当我每年开开心心地庆祝生日的时候，并不曾想过其实我又离死亡靠近一步了。听起来有点毛骨悚然的无常观，其实并不消极，反而让我进入了人生意义何在的一个思考空间。至少，无常让我察觉到，在时间的洪流中，我这一期的生命是多么的短暂。开始思考：我这么一个人物在这个空间的一个生灭，到底起了什么样的一个作用？在这限有的时间及限有的能力，我应攀求的是什么？我应扮演的角色是什么？我的价值在哪里？这一连串由无常所引发的问题，启发了我生活的目标，开始了我美满的人生规划。
从规划中看到了人生比较完整的一个画面后，往往我们开始陷入了另一个理想化的生活幻想。这时，无常又悄悄带来了另一个讯息：你能活多久呢？原本规划了活到八十岁的梦想人生瞬间破灭，因为我们看不到未来。人是可以规划未来，但是我们却无法掌握未来，因为未来的因缘变化实是太多了。从生死的角度去看，我们的人生可能就在这一个呼吸过后便画上句号了。那么，刚刚所经过的一切，便都是最后的一次了。最后一次的用餐、最后一次的交谈、最后一次的相聚。。。太突然吗？无常就可以是这么的一个模样。没做好准备的话，“错过”与“后悔”便会拜访我们的心房了。
用无常去看未知的将来，发觉每一次的接触都可能是最后的一次，我学会了珍惜；发觉每次的付出都可能是最后的一次，我学会了用心。用无常去看我们这一期生命的倒数，怠懈会抵不了惭悔的催磨。
把无常融入生活，生活因无常而充实。
开始思考人生不到三年的难陀笔
佛教谈无我观，甚深甚深。我似懂非懂，无法理解。我想：要了解无我，该先从我下手吧！于是，开始自问“我是谁？”这个问题。
这个问题是我在社交上不断回答的一个问题，而我也毫不犹豫的回答：“你好，我叫难陀。请多多指教”。现在回想，原来我对自己的了解，也不过是一个名字而已。难过。
那再去想：“难陀是谁？”。是我这个血肉之躯吗？那把我分成三十二份后，那还是难陀吗？有人或许会说：那是被分尸了的难陀。原来难陀是有一个形状的。那小时候的我和现在的我身形样貌都不同，那又以什么来定义一个“我”呢？是脑是我吗？还是心是我？那心是什么？一连串抽象的精神作用？那谁在背后主宰着这个精神作用的运作呢？我停在这个“谁”，因为缺少禅修经验的我，相信背熟佛教三蕴处的五蕴观、六处观和界观都无法理解的。唉，还是老老实实去禅修吧。。。
念头一转，难道“我是谁？”真的没有别的答案了吗？是有的。答案多的是：我是理大的一名在籍学生；我是我母亲的孩子；我是我朋友的朋友；我是我吉他的主人；我是。。。等等。原来“我”并不是个体的，“我”与身边的事物都有上一定的关系。也就是说，“我”所应扮演的角色其实是很多很多的。我需扮演一个孩子的角色、一个朋友的角色、一个主人的角色等。换句话说，若我没有好好扮演“我”的角色，那我就会失去“我”的价值了。可惜的是，往往当我们开始掌握及扮演好自己的角色后，“我”就开始巩固了，潜伏着的我慢心会随之浮起，让“我”与烦恼相应。
那么，再换个角度吧，“我”其实是建立在身周事物的。比如说，若没有我的朋友，我就不是我朋友的朋友了；若没有我的吉他，那就没有我吉他的主人了。由此推类，把身周的事物抽起来后，“我”是空空如也的。没有了身边的种种，我其实什么都不是。。。我们并没有什么特别伟大及重要的，反观应感恩身周的一切，因为有它们，所以成就了“我”。
回归到最后，我并不是很了解“我” ，不过，我觉得“我”只是一个缘起。所以，生活可以很简单。当看到“我”的时候，就随着因缘扮演好“我”的角色，无怨无悔也不言苦。当烦恼找上门时，就把“我”分解掉，让烦恼扑了个空，让心可以安定下来。何不乐乎？
那什么是真正的 “无我”呢？大家还是在一起在修行上多用功吧！
我的人有时令人感到非常讨厌，因为我不爱放弃。
或许是有点死缠烂打，但是我只会检讨自己的目标与方式。目标尚对，我会不顾一切的迈向它，改变的只有方式。等候也是一种方式。
这样的一个作风并不讨好，自利利他之余，也自苦苦他。
这是对或错，并无肯定的界限，但不否认这是一个危险的想法。是一条通往菩萨的路，也是一条通往自我封闭的路。
关心需观心。
风的讯息
词：罗秋萍
曲：庄庭瑞
C Em C7 F
风 有狂有细 风 有大有小
Fm C Am F G
每一个不同的面目 都是大地一分因缘
C Em
风来了 大地便活动起来
C7 F
风停了 大地又回到平静
Fm C
假使无风 大地可有动静
F G
假使没有你可有大地可有风
C Am
# 非幡动 非风动
F G (C)
只是汝心在动
风 无影无踪 风 来去不定
每一个不同的回应
都是大地一缕讯息
风来了 大地平静不变
风停了 大地活动依然
假设无风 内心可有醒觉
假设没有你可有大地可有风
感谢这首歌再次地提醒了我。像人分享这首歌这么多了，怎么本身却又被框住了呢？风来了，风也走了，我该恢复平静了。风还会来吗？没关系，我准备好了。
